压力#

太久没看见你..
感觉陌生了。
希望每天都赖着你...
不过知道你每天都在忙。
我想你已经尽量的抽出时间出来陪我传信息了..
这已经是很难得的。
我的要求不能太高吧！

今天聊天的当儿...
chris和jeffrey突然提起了你..
说你对我的照顾已经足够了。
只要你一个人的照顾...
其他人都可以不用理我了~~
或许想想也对。
你总是包容我的任性..
包容我的傻气..
包容我的天真...
有时候的我会无理取闹的和你闹脾气..
一生气时就会把电话给挂了。
虽然心情是很不舍的...
我并不想这样就挂。
难得我们能通电话..
我想聊久一些...
挂了电话后，
会期待你会传信息给我...
不过每次总是会失望。
因为你都不会...
为了你，我每夜都很夜睡...
虽然累了，
可是就是想和你道晚安。
每次和你道晚安都会让我觉得贴心和安心。
或许会觉得甜蜜吧！

恩~不知道怎么了...
突然觉得，
感觉很压力...
好像有很多assignment要做。
可是却好像一样都没有做~~
怎么办啊？？
看来这星期六要到我哥家去做了....
下星期或许也有很多天会到他家去吧！！
好累好累哦~~

###偶尔###

原来发觉自己没有你...
什么都不是。
偶尔会想撒娇..
偶尔会想赖着你..
偶尔会想你抽空陪我。
可是这一切都不属于我的专有权...
你有你要忙的事。
很想亲口要求你陪我..
可是我似乎不敢去要求了..
或许你有空，
你会真的抽空出来给我吧！
如果是要求..
那也是勉强。
那出来也没有意义..

偶尔我会想坚强些..
把心思放在其他事物上，
让自己不去想你..
可是我做不到。
没有一刻让自己放松过..
其实我并没有你想象中的那么坚强..
我也有累的时候。
心若倦了..
泪也干了..
泣不成声。
偶尔我会想让你多留意我一些..
可是你忽略了。

就算是你得空了..
也不见得会来找我..
有时开始怀疑自己到底是为了什么那么执着？
为什么学不会放手？
为什么选择等待？
等待一份渴望已久的疼爱...
之间的承诺你还记得多少呢？
或许你都忘了...

我本来就是不多话的女生...
可是因为你的安静，
让我非得一直在找话题。
这样的我也会累...
话题总有一天会让我说完。
我不想这样..
所以，在别人面前的我变得更安静了。
我的话题已不再...
自己的话题在减少中..
笑容越来越假..
外表冷酷似冰。
谁能靠近得了？

我知道我总是让很多人担心..
也知道也让人不放心。
抱歉了...哥，做人真的很辛苦。
21年了..怎么我都不能真正的开心呢？

**信任**

恩~~今天还是很无聊的一天..
在家没事做，
陪妈妈到cheras selatan的jusco逛逛。
回到家的我依然还是睡觉~~
因为昨天晚上的我很夜才睡。
差不多接近4点...
原因？我的朋友和他男友吵架了~
原来可以为了一件很小的事情而吵。
我无言了~~
不过也让我知道原来我的部落依然还是很多人来看的。
难怪我不能把我的心情故事完全写完~

如果情侣之间缺乏了信任...
那在一起还有意义吗？
我想一切都没有了吧！
信任在两个人之间占了大部分...

每个人都有自己的隐私...
写部落不一定是写给人看，
而也只不过是想要发泄自己不满的情绪。
不一定要去和每个人宣传说我有写部落...
竟然为了自己的女友写部落而没告诉自己就生气的..
我还真的不明白。
每个人都有不想让人看到的一面..
让你看的就肯定会告诉你，
不想让你看的，
勉强又有什么用呢？

昨天晚上的我..
因为在忙着找资料，
所以不小心把我的部落给泄漏出去了。
让我的你知道了...
就知道你没有那么听话当作什么都没看到的。
不过也没关系了~
因为我想你是因为关心我。

今天的我傻傻的问了你：会否有一天你不再理我呢？
你答了我说：朋友是永远的。何况是你呢？
虽然这只不过是一句很简单的话...
可是对我而言却觉得很贴心。
而且也让我觉得很感动...
你让我知道了我在你心中的地位是与人不同的。
或许是特别的...
第一次得到了你的肯定。
或许偶尔我只需要一句简单的话..
因为那是能让我安定的一句话。
谢谢你~~

答应你...
我不会和你吵架。
只因为那是你...
而且我也害怕寂寞。
因为有你，
世界变不同....

孤单情人节

是啊~今天就是情人节了...
该怎么样来述说我今天的心情呢？
我自己也不知道..
恩，开心？孤单？寂寞？
还是无聊？
自己也开始胡言乱语了~
我想今天的我是寂寞的。
不然的话眼泪也不会滑落....

我想我的情人节是可悲的...
姐姐和弟弟都出去了~~
而我，却一个人在家里。
如果当初的决定不是这样..
我想今天的我也不会这样的度过...
后悔了吗？
en..或许吧！
可是因为你...
我愿意。
不为什么...
只因为我喜欢的那个是你~
没办法改变的事实。
甚至说我已经迷失了自己...

就算你的人没办法在我身边陪我，
那也都无所谓。
我也只不过希望你能在电话里面陪我...
可是你却做不到。
可能是我的要求太高了吧。
偶尔我会想任性，
偶尔我会想撒娇，
偶尔我会想在我累时有个肩膀让我靠...
为什么我在你面前要那么的坚强？
为什么呢？
伪装自己变得更坚强...
其实并不是我想要的。
伪装也会累..
可是你却无形中让我把自己伪装起来。
我想撒娇想任性...
可是却很容易把你给惹生气。
没办法下我要伪装自己..
让自己自身于事外..
为了不让你生气，
把自己的感觉都藏在心里...

一了百了...
真的可以吗？
一段已逝的感情..
剩下的也只是难忘的回忆。
承诺一切都变成了无法兑现的诺言。
执着不放手是需要付出代价的~
代价的多寡就要看你付出的多少...
付出越多，代价就越大。

情人节快乐

en..昨天的我到midvalley时就是换了50英镑...
没为什么..
就只是想买来收..
因为我好像都太厉害用钱了吧！！
再用的话可真的会破产了~~
其实也没有那么严重啦！
感觉那边的钱还蛮大张的~~
让我都不知道要怎么收了。
巧克力~这是我的最爱。
不明白为什么..
在伤心时候总是会吃。
所以不管什么时候我的冰箱都有一堆巧克力....
或许说巧克力可以在人伤心时心情变好吧！

千千万万个人当中遇见你就是一种缘份...
能够相识是种恩赐。
付出的爱收不回...
如果要在爱之前设下一个期限，
那将会是一千年。
两颗心串连在一起时就没办法画线...
一直都很喜欢这一句：世界上最遥远的距离不是心的距离，
而是我站在你面前，你却不知道我爱你。

一个人伪装太久会累..
慢慢的就习惯了...
不用伪装也可以做得很好。
那只因为累了..
心碎了..
看破了..
不再要求了..
把面具卸下...
我依然还是我...
只不过现在的我不再开心。
外表冷酷了..
笑容不再..
话题在减少中..
慢慢的..就忘记了我是谁~
是否曾经被人在乎？
是否被人关心？

再怎么爱你...
折磨的是我自己...
是我自己放不下。
知道你关心我...
知道你担心我...
对我的稚气，霸道，天真，任性..你都一一包容。
或许某天你真的会受不了。

女生可以为了自己所爱的男生而改变自己...
可是..改变后的自己就已经不再是当初的自己了。
男生喜欢的是还没改变前的自己呢？
还是改变后的自己？
改变后的自己会开心吗？
那已经不是那个自己了~
如果爱一个人，
不需要改变~
只因你在他心目中已经是一百分了。

明天就是情人节了....
孤孤单单的在家。
或许也有不一样的体会吧！
单身的人总是会在情人节，生日，圣诞节感到特别的孤单。
不过一切都要习惯了...
日子依然还是要过。

**幸福**

今天的课到十一点多就结束了...
可是我就是得空，不想回家..
结果就一个人到midvalley去逛逛...
一个人逛街...
一个人看电影...
一个人吃午餐...
其实我并不喜欢一个人的感觉。
好寂寞好孤单...
可是或许慢慢的..
我会习惯了孤单一个人..
把自己伪装起来..
外表变得冷酷，
让人难以接近。

吃午餐的时候，
坐在我隔壁桌的是一对很甜蜜的情侣..
两个有说有笑..
对望时竟然笑了..
或许这样的感觉真的很不错~
一个人吃午餐的我，
突然觉得自己的世界竟然是如此的空虚..
午餐后，一个人去看了一部浪漫的爱情片(游龙戏凤）..
看样子都是一对对去看的...
我好像是疯了似的，
一个人孤单的去看。
感觉还蛮不错的。
我竟然看到哭了..
或许是感动...
或许是我的脑袋里在想着一些我不该想的东西。
我还蛮赞同的...
幸福就像是玻璃球，
有天破碎了..
很多人都去捡..
有的人捡得多..
有的人捡得少..
可是却没有人能把全部捡完~
每个人都拥有幸福的权利....

幸福不是必然的...
可是如果你得到幸福，
那就好好珍惜...
那是上天赐给你对的人。
不要让身边的幸福溜走了...
幸福..的定义是什么呢？？
幸福或许就是在你想要抱他的时候，他随时都在..
幸福是任何时候都能靠在他肩膀上寻找片刻的宁静..
幸福是和你另一半对望时会温馨一笑..
幸福是能够和另一半十指紧扣..
幸福是在你撒娇时，他总是会包容你，哄你，逗你..
幸福是能握着他的手一直都到最后。
幸福是他会到你部落了解你的想法，知道你的需要...

幸福往往就在我们身边..
可是我们要懂得如何把握..
不然它还是一样会从我们身边溜走..
它从来不等待...
当你在迟疑的那一刻，
或许它就不见了..
像风一样..
来得快，去得也快...
幸福就像是风筝..
抓得太紧会害怕他的线会断掉..
放得太松则会怕他飞走...
或许在适当的时候要给与适当的弹性。

情人节就快到了...
大家都在讨论这话题。
问过我学校的男生...
怎么说呢？
他们竟然说其实情人节并不怎么重要...
感情稳定了也就不需要什么样特别的庆祝。
可是这只是男生的想法吧！
女生的想法可能就不一样了...
情人节或许在女生心目中是除了生日，纪念日以外最重要的日子了吧！
因为女生总会认为这一天就能知道男生是否在乎自己重视自己...
其实或许女生的要求很简单..
不需要什么玫瑰还是礼物..
因为那天如果你肯抽空出来陪她，
那已经是最好的礼物了..
只因为有你在~
可是男生就是不明白这一点。
认为感情稳定了就不需要任何浪漫的过程。
女生的心情，男生能了解多少？

不要吝啬的对你的另一半说声我爱你...
或许这也是爱情里的催化剂...
百听不厌..
可能感情会有更进一步的发展。
所以不曾说的一定要说出口~~
不要让自己有后悔的机会。

在你眼里的我就像是小孩...
小孩的世界可是最单纯最纯真的..
最会把自己的心事表达出来..
喜欢就是喜欢..
不喜欢就是不喜欢..
从来就不会隐瞒。
在你面前从来不虚伪...
想哭就哭..
多么希望那一刻...
你是在我身边的。
有个宽阔的肩膀让我依靠...
让我大声地痛哭...

一个人在逛着逛着...
越逛就越害怕..
好像就快被寂寞吞噬。
很怕自己就这样迷路不见..
或许一个人的感觉其实并不好...
我再也不想这样了。
好想自己也能够拥有幸福....
希望心不会再那么累..
爱一个人好难。
其实爱应该是件很简单的事...
可是我好像都把它复杂化了..
很多时候看见人家失恋了，
总会安慰人家说要站起来重新再爱。
可是如果那个是我...
我是否还站得起来吗？

把你看得太重...
迷失了自己。
只求自己依然还能像小孩一样的快乐...
没有烦恼。
不开心的事都不要再扰乱我的生活...

祝我情人节快乐~~

蛮开心的一天～～

今天不知道该怎么形容～
或许是开心的一天．．．
或许是感动的一天．．．
只因为在短短的几分钟内，
你让我开心的笑了～
有时候真的很怀疑．．
我就是那么容易被哄的小孩．．
只要你花一些时间，
就可以让我开心地笑了～
今天总算把饼干交给了你．．．
换来的是你的一颗巧克力。
这是为什么呢？
察觉了我的不开心？
知道我伤心的时候都有吃巧克力的习惯？
身穿白色上衣的你．．
其实今天就那么短短几分钟．．
看不到你的样貌，
只看见了你的上衣。
其实这样也都已经不错了～～

听见你把我做的巧克力饼干给吃完的时候．．．
还蛮感动的。
自己知道其实我的厨艺还不会很好，
而且也知道你不怎么喜欢吃巧克力．．
可是你还是吃完了。
满意的笑了～
嘻嘻。因为感动了．．．

再来～～我的表哥竟然带了他的女儿到来．．
超可爱的．．．
看了让我好喜欢哦！

哈哈哈～～一连串她可爱的照片。
我就是那么爱拍～
这次看她后可能要等到明年才能见到了～
现在的她七个月大了。
希望她快高长大．．

＊或许＊

今天原本期待的一天．．．
变成了我遗憾的一天。
不知道为什么．．
我就能那么容易的惹你生气。
或许今天只想见你～
可是．．
或许是我做错了什么事情让你那么大声地对我说话。
或许是我要求的五分钟也是种奢求．．．
或许说我根本就不配拥有你的时间。
当看到你的短讯时，
我不晓得是否是我的眼睛出了问题，
眼泪一直涌出来。
我努力的控制．．．
可是它就是不听使唤的流下。
那种感觉好无助．．
什么时候我开始失去了自己？
我．．．不知道。
或许．．你一直都在进步，
而我却一直在原地踏步。
我们两．．．可能本来就属于不同的世界。
对我的幼稚，
你能包容多久？

我一直都在努力的让自己做到最好．．
一直很努力很努力。
可是有时候你不会觉得你对我的要求太高了吗？
或许对其他女生你并不会这样．．
对我．．会不会严格了些呢？
最近的我们是怎么了呢？
为什么找不到话题了？
为什么就连我要说一句话也会害怕让你生气？
选择安静不作答会否会好一些呢？
不会．．．我想你会更生气。

或许我本来就没主见．．．
你要我怎么给你答案呢？
那个本来就是我．．．
你又不是第一次才认识。
其实只要有你．．
去哪里也都无所谓。
只因为我要见的那个人是你．．
可是你就是不知道。
太想爱你压抑不了自己的心情．．
太想爱你让我失去了我自己。
为了你，我努力的伪装我自己．．
就算是笑．．
也只不过是人家所看到的笑容．．
心里却是苦涩的。
在你面前努力的让自己变得更坚强．．
可是你又否知道我心里多么的不开心？
我会想让人关心．．
可是好像没有人会关心我。

我的世界是孤独的。
没有人了解．．．
是你变了吗？
还是我变了呢？
坚持努力的维持是对还是错？
或许是我错了．．
或许是我任性了．．
或许是我一厢情愿．．．
又或许你心里已经不再有我．．．

我再也不能像以前一样的笑．．
单纯的世界变得不再单纯。
我已经没办法回到从前那个从来没有烦恼．．
从来就不会为男生落泪的我了。
我的生活改变了．．
只因为你．．
我努力改变，
努力伪装．．
现在的我心里伤痕累累．．
迷失了自己．．
受过的伤要怎么去填补？
要怎么样才让自己复原？

突发奇想

一段感情的开始是因为互相有感觉...
可是一旦感觉消失了，
还能彼此在一起吗？
另一方再怎么努力的维持...
那也是徒劳。

今年21岁了...
可是....
21年的情人节都是孤独的孤单的。
很不喜欢这样的感觉~
看见街上总是一对对的情侣时...
我总是会觉得很羡慕。
心中就会有一丝丝的低落...
这样的感觉久久不能散去。
或许很多时候幸福就在我身边...
可是..错过的机会太多。
甚至说以前喜欢单独出街的我....
现在已经不再喜欢这种感觉。
可以说是害怕了吧！
也可能是因为这样..让我选择了待在家里。
只因不想让自己的妒嫉心蒙蔽自己...

没有一天不想你..
只不过我用了另一种方法去想念你。
不找你不代表我不在乎你..
只是希望不会打扰你...
就算你想当义工也都无所谓了...
只因为爱心或许真的很重要。
一个人如果缺乏了爱心~
我想...给人的感觉应该是不怎么负责任的吧！
就算是没时间陪我也都无所谓了。
我要慢慢习惯慢慢学习...
不再成为你眼中的小孩。
心...或许会痛...
心...或许会累...
心...或许会流泪...
不过这一切都是我愿意...
因为爱，
所以等待你的疼爱...
可是你又否能了解我的心呢？
不想你总是把我当小孩看...
虽然偶尔的我很幼稚...
偶尔很任性...
偶尔很天真...
可是...这也是我的本性。
或许这样的生活会让我比较开心~

不知道为什么...
从小就是想如果某天有男友...
那肯定会要求他陪我去游乐场...
一起看夜景...
一起看烟火...
或许这样让我觉得真的很幸福吧！
有时候...幸福就是那么简单。
在我的世界里...
不会有复杂的观念...
只有简单的快乐~
我宁愿别人伤害我...
我却不希望我伤害别人。
否则...一旦伤害了人，
我的心就会觉得内疚...
很傻吧？
可是这就是我...
一个期待安全感...
期待被爱..的女生。




这些都是我今天的成就...
或许是太得空~~
或许是想送你的一份礼物。
或许是我好玩....
或许是我的一点点心意~
或许...

从小到大的我本来就很少下厨...
除了是煮东西自己吃。
可是..你却是第一个让我亲自煮东西的男生~
不管好不好吃...
你都得把它吃完..
只因里面充满了都是我的爱心，耐心，真心兼认真。
外像应该还不错吧？？
感觉如何我就不知道了~~

喜欢你..是因为你有才华..
喜欢你..是因为你聪明...
喜欢你..是因为你好看..
喜欢你..是因为你细心..
喜欢你..是因为你的笑容..
喜欢你..是因为你的包容..
喜欢你..是因为你的体贴..
喜欢你..是因为你总是在我需要你的时候陪伴我...
喜欢你是对是错？没人知道..天知道。
对你最后的疼爱是手放开吗？
谢谢你对我的任性总是包容...
谢谢你在生气的时候用最快的速度冷静下来..
谢谢你...我的爱~

世界上没有一辈子的情侣...
可是却有一辈子的兄妹。

习惯了～～

最近几天的我习惯了没有你的存在～～
习惯了你不在我身边．．．
习惯了没有你的信息．．
习惯了没有听见你的声音．．．
习惯了没有看见你的样子．．
一切都变得习惯了．．．
可是这一些习惯都是我想要的吗？
不是．．．
是你让我慢慢变得习惯。
可是这样的日子．．．
我真的能撑吗？？
撑多久？
我不知道～～
离开你才发现自己其实会变得那么脆弱．．．
或许是依赖。
长久以来的依赖．．
成了无形中需要的空气。
失去了，
就没办法活命。

习惯了不再要求你陪我．．
只因为我想如果你真的在乎我．．
不需要我要求，
你也会抽空出来陪我。
如果要求了．．．
一切意义都变得不再一样～
慢慢的等待。
或许哪天你真的会想陪我．．．
不过．．
却不要让我习惯了等待。
不然这样的习惯．．．
会让我觉得厌倦和累的．．

新的一年新的开始~~

嘻嘻~~也不知道为什么在这里开了个部落...
或许是新的一年..
又或许说这里真的是想让自己有个自由的空间来发泄自己的情绪。
在无名里可能还是没办法完全释放...
只因为有着我不知道的人在看着我的心情。
没关系拉！
这里也是我想发泄我心里真情绪时而且又不想让人知道时才来更新吧！
情人节快到了~~
可是感觉有点空虚。
不知道为什么~
或许得不到我要找的感觉...
又或许迷失了自己出不来~

一个在乎自己的男生或许真的应该不用要求...
他也会抽空出来陪你的。
只因为他在乎你..
不想让自己和你之间的感情越来越淡..
离自己越来越远。
有时候看见朋友的恋情..
不知道要怎么去诉说~
或则女生就是太过于执着...
永远都没办法放开...
只因曾经深爱过...
又怎么可能那么容易放下呢？

算了算了~~不写了~~
让自己的心安静下来...
不再想东西。